Un tip însetat mergea prin deşert, când, deodată, apare o tipă frumoasă şi diafană.
– Cine eşti tu? întreabă tipul
– Sunt zâna ta păzitoare.
– Da? Atunci dă-mi, te rog, ceva de băut.
– Bine, dacă vrei să bei ceva, trebuie doar să tragi un pârţ spre duna aceea.
Tipul face ce-i spune zâna şi îi apare în faţă un bar complet, cu toate băuturile.
După ce îşi potoleşte setea, spune:
– Ceva de mâncare, îmi dai, te rog?
– Dacă vrei ceva de mâncare, trage un pârţ spre duna cealaltă.
Tipul face întocmai şi îi apare o masă cu tot felul de mâncăruri. Sătul, tipul spune:
– Auzi, dacă tot eşti zâna mea păzitoare, poţi să faci să fie răcoare?
Zâna face să apară un lac cu apă răcoroasă, înconjurat de palmieri, o minunăţie. Tipul vrea să facă o baie, aşa că începe să-şi dea jos cămaşa, pe care o aruncă spre o dună, apoi pantalonii, pe care îi aruncă spre altă dună… când, simte că îl bate cineva pe umăr şi aude o voce:
– Păi bine, băi Georgescule, după ce că ai adormit în timpul şedinţei, te-ai băşit de două ori, acum te dezbraci şi îţi arunci hainele prin camera de şedinţe?

***

Alte Articole

Dana Nălbaru este bucuroasă că a făcut asta cu mâna ei: ...

Cristina Cioran, scandal după scandal cu Alex Dobrescu: „Vreau ...

Cristina Şişcanu o copiază pe Gabriela Cristea. Reţetă de ...

Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede ca intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Curand realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constata aceasta avea locul chiar de langa al lui. Incercand sa intre in vorba, reuseste sa zica:
– Calatorie de afaceri sau de placere?
– Merg la un congresul, la Chicago – raspunde femeia.
Electrizat de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei din lume, tipul o intreaba incercand sa-si pastreze calmul, macar aparent:
– Si care este rolul tau la acest congres?
– Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre barbati.
– Interesant… spune barbatul tremurand vizibil. Si care ar fi miturile astea?
– Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai buni, cand realitatea demonstreaza ca cei mai buni sunt de fapt descendentii pieilor rosii. O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni atenti, cand de fapt cei mai buni atenti sunt grecii si urmasii lor… Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata:
– Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele si nici nu ne-am prezentat…
Barbatul, conciliant, ii intinde mana si-i spune:
– Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou… Winetou Papadopoulos.

***

Un cuplu căsătorit îşi bea cafeaua de dimineaţă în bucătărie. Pe geam se vede vecina care îşi întinde şi ea nişte rufe la uscat.
– Vai, ce rufe murdare are vecina noastră! Mi-e şi groază să mă gândesc cât o fi de curat în casă la ea dacă astea sunt rufe spălate! exclamă soţia.
Soţul tace şi nu zice nimic.
Zilnic se putea vedea vecina care ieşea pe balcon ba cu o haină la întins, ba cu o pernă la aerisit, şi mereu soţia remarca ce mizerabilă este vecina şi îşi tot propunea că într-o zi va trece pe la ea şi îi va da nişte lecţii de curăţenie.
Într-o zi, surpriză, vecina întinde la soare nişte rufe curate.
– Oare cum de s-a întâmplat şi minunea asta? Cineva i-o fi făcut observaţie şi probabil că s-a ruşinat, a remarcat soţia.
– Dragă, a trecut pe la noi mama, ieri, şi pentru că a obsevat cât erau de murdare, a spălat geamurile.

***

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
– Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa vi se faca foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
– Am inteles sefu, raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
– Ma, mie mi s-a facut foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
– Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua ce ramane o mai diluam, o mai „lungim” si terminam noi gardul.
Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
– Acum ce facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
– Ma fratilor, las’ pe mine, zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul calului, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
– Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
– Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca bietul cal.
– Dom’le, ce ai facut, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
– Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mama lui de cal ca mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi si 4 grinzi…