Intr-o zi, un individ agata o tipa pe Internet o duce in dormitor, o dezbraca si se pregateste de acţiune.
Dar mai intai o intreaba:
-Auzi, duduie, dar tu cati ani ai?
-13!
-Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
-Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!

***

Om de stiinta renumit. Vin niste oaspeti in vizita. Cind intra in camera, observa ca deasupra patului are o potcoava.
– Cum se intimpla asa ceva? Doar nu sinteti superstitios?
– Nicidecum, dar mi-a zis cineva ca ii ajuta si pe cei care nu cred in superstitii.

***

Nevastă-mea e foarte superstiţioasă şi evită toate situaţiile în care i s-ar putea întâmpla ceva nasol. De exemplu: face şapte paşi înapoi când vede o pisică neagră, nu trece pe sub scară, nu calcă pe canalele cu patru găuri şi … nu comentează când sunt beat.

***
O femeie se afla in casa, cu admiratorul ei, cand se auzira pasii sotului. Apartamentul are o singura iesire.
– Trebuie sa sari pe fereastra! il grabi ea.
– Cum?! facu celalalt cu vocea sugrumata. Suntem la etajul treisprezece!
– Sari, sari! il indemna femeia. Acum, nu-i momentul sa fii superstitios!

***

La examen, studentul ia un bilet, se uită o secundă și cu o fața speriată îl pune repede înapoi. Profesorul mirat:
– De ce ai pus biletul înapoi?
– Domn profesor, era biletul 13, iar eu sunt superstițios.
– Lasă mă, tâmpeniile astea – spune profesorul și începe să caute biletul cu numărul 13.
Studentul a răspuns de 10 și mulțumit iese din auditoriu. În coridor este întrebat de colegi:
– Tu, toate biletele le-ai învățat aşa de bine de ai luat 10?!
– Nu, numai biletul cu numărul 13.

***

– Astazi am pierdut controlul asupra masinii.
– Cum asa? Ai condus prea repede?
– Nu. Nevasta-mea a luat permisul.

***
Nu intotdeauna viata se termina cu moartea. Uneori se termina cu nunta.

***
Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa
mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!

***
Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie
referitor la viata sexuala.
– De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
– De patru ori.
– Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
– Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.

***
Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea
penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic.
In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.

***
Inainte oamenii mergeau sa-si marturiseasca pacatele la preot. Mai
tarziu la psiholog. Acum toti isi fac blog.

***
Inertie: caldurile s-au terminat, dar organismul inca imi cere cate 10
sticle de bere pe zi!

***
Intr-un atelier de reparatii auto:
– Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la
deschiderea capotei.

***
Conform statisticilor, 99% dintre barbati vor lovi mingea care vine la
picioarele lor. Din pacate, echipa noastra nationala de fotbal face
parte din restul de 1%.

***
– Publicului nu-i place piesa ta.
– De unde stii? Sala este goala.

***

Sotia:
– Nu ma iubesti!
Sotul, aratand spre cei 5 copii:
– Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?