BANCUL ZILEI: Diferenţa dintre curaj şi tupeu

Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
– Inca mai faci curat sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
– Nu te enerva, tu urmezi.

***

– Daca iti dau o suma mare de bani, te culci cu mine?
– Sigur ca nu! Dar cat ai vrea sa-mi dai?
– 10 lei.
– Tu ma crezi curva?
– Asta am stabilit deja. Acum negociem pretul.

Urmărește-ne în Discover

Adaugă-ne ca sursă preferată

***

Un barbat se plimba pe o plaja si se impiedica de o lampa. O ridica si o scutura de praf, cand spare un duh.
– Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. O sa-ti indeplinesc o dorinta.
– Totdeauna am vrut sa merg în Hawaii, dar am rau de mare si mi-e frica de avion. Poti sa construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina ?
– Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara ! Cum pui piloni pe fundul oceanului ? Gandeste-te cat ciment, cat otel ! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta !
– Stii, am fost însurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sint un nesimtit si un insensibil. As vrea sa înteleg femeile…
– Podul sa fie cu doua benzi sau cu patru ?

Tipuri de orgasm

1.Astmatica: Aahh…ahhh…ahhh!
2.Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3.Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4.Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!
5.Sinucigasa: Mor, mor!
6.Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7.Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8.Cheerleader: Da-i…da-i…da-i!
9.Profesoara de engleza: Oh… yes, oh…good…
10.Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11.Negativa: Nuuu, nuuuu!
12.Pozitiva: Da…da…da!
13.Profesoara: Da…asa…pe acolo…foarte bine…corect…perfect.
14.Dezinformata : Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci?
15.Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16.Clarvazatoarea: Simt ca vine… aproape ca a venit… il vad, il vad.
17.Mincinoasa: Oh, oh, acuma da-te jos!
18.Nehotarata: Oh da, oh nu, Oh Doamne…
19.Sportiva: Ma duc, ma duuuuuc, am fost!
20.Orgasmul profetic: Vin! Viiiiiiiiiiiiiiiiiin!!!

***
OLANDA: Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.
MOLDOVA: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti, mai omule? RUSIA: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.
PAKISTAN: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are sase ani.
INDIA: Ai doua iubite. Buddha nu stie nimic.
TURCIA: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?
CHINA: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.
BULGARIA: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cand cealalta te intreaba „unde ai fost?” si raspunzi “la Sofia !” esti in deplina siguranta.
GERMANIA: Ai doua iubite. Ambele blonde.
MEXIC: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
ANGLIA: Ai doua iubite. Absolut superbe… Iar ai baut prea mult! SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.
BRAZILIA: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una. DUBAI: Ai doua iubite. Placate cu aur.
CUBA: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel.
SUEDIA: Ai doua iubite pentru ca la IKEA chiar gasesti orice.
SPANIA: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman dezmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela.
GRECIA: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi!
ROMANIA: Ai doua iubite. Una iti tine socoteala, iar cealalta iti cheltuie banii…

***
Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
– Ai venit, hai? Cat e ora?
– 10.
– Cum „zece”, daca eu am auzit pendula batand ”unu”?
– Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!

***

Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand.
Babuta, fara se se intoarca:
– Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate…