BANCUL ZILEI: Dragă, vrei să facem sex? …şi atunci a început cearta

1. Urmăream în pat, lângă nevastă-mea, „Vrei să fii miliardar?” M-am întors către ea şi am întrebat-o: Vrei să facem dragoste? Nu, mi-a răspuns ea. Ăsta e răspunsul tău final?, am întrebat-o. De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns că da. Aşa că am spus: Atunci aş vrea să sun o prietenă…

…şi atunci a început cearta!

2. Nevastă-mea s-a dus la supermarket. Am rugat-o să ia şi-un bax de Tuborg, de 18 lei. A cumpărat în schimb o cutie de L’Oreal DermaGenese de 24 de lei. I-am spus că berea ar fi ajutat-o să arate mai bine în noaptea aia, decât crema…
…şi atunci a început cearta!
3. Am scos-o pe nevastă-mea la un restaurant. S-a întâmplat ca ospătarul să ia mai întâi comanda mea. „Un cotlet mare de vită în sânge pe grătar”, am spus. M-a întrebat: „Nu vă pasă de vaca nebună?” „Nu”, am răspuns, „poate comanda şi singură”…
…şi atunci a început cearta!
4. Nevastă-mea stătea lângă mine pe canapea, în timp ce eu zappam canalele. M-a întrebat: „Ce mai e pe televizor?” I-am răspuns: „Praf”…
…şi atunci a început cearta!
5. Nevastă-mea tot încerca să-mi sugereze ce-şi doreşte pentru următoarea aniversare. Mi-a spus: „vreau ceva strălucitor, ce ajunge de la 0 la 100 în trei secunde.” I-am dăruit un cântar …
…şi atunci a început cearta!
6. Când am ajuns aseară acasă, nevas-tă-mea mi-a cerut să o duc într-un loc scump. Am dus-o la o benzinărie…
…şi atunci a început cearta!
7. Când m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenţă Socială să mă înregistrez. Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, să-mi verifice vârsta. Îl uitasem acasă. I-am cerut scuze, i-am spus că mă duc acasă să-l iau şi mă întorc. A fost foarte drăguţă: „Nu vă mai deranjaţi, descheiaţi-vă la cămaşă. Părul cărunt de pe pieptul meu a convins-o şi mi-a înregistrat solicitarea. Încântat de solicitudinea ei, când am ajuns acasă i-am povestit nevesti-mii. Ea a spus: „Trebuia să-ţi scoţi şi pantalonii, poate primeai şi ajutor pentru dizabilităţi”…
…şi atunci a început cearta!
8. Stăteam alături de nevastă-mea la întâlnirea de 30 de ani de la terminarea liceului şi mă tot uităm la o tipă bine, dar complet turtă, ce-şi legăna nostalgic între două degete paharul, singură la o masă de alături. Nevastă-mea m-a întrebat: „O cunoşti?” „Sigur”, am oftat, „e prima mea prietenă din liceu. Am înţeles că s-a apucat de băut imediat după ce ne-am despărţit, şi de-atunci n-a mai fost trează.” „Dumne-zeule!”, a spus nevasta-mea. „Cine s-ar fi gândit că o persoană poate sărbători atâta timp?”…
…şi atunci a început cearta!
9. Nevastă-mea stătea goală şi se privea în oglinda din dormitor. Nu se prea bucura de ce vedea şi mi-a spus: „Mă simt oribil! Atât de grasă şi de bătrână! Am nevoie de un compliment!”. I-am răspuns: „Vederea ţi-a rămas perfectă”…
…şi atunci a început cearta!
10. Nevastă-mea m-a întrebat dacă rochia îi face fundul mare. I-am spus că nu aşa de mare ca rochia de ieri…
…şi atunci a început cearta!
11. Sâmbătă dimineaţă m-am strecurat uşor din aşternut, mi-am făcut pachetul şi am coborât pe tăcute în garaj Am legat barca la cârlig şi am început să dau cu spatele. Abia când am ieşit cu totul din garaj am realizat că plouă cu găleata şi vântul bătea cu 100 km/h. Am deschis radioul şi am aflat că vremea avea să fie la fel toată ziua. Am tras înapoi în garaj şi, tiptil, m-am dus înapoi în dormitor. M-am strecurat la loc lângă nevasta-mea şi i-am şoptit: „E o vreme groaznică afară.” Pe jumătate încă adormită, ea a răspuns: „Îţi poţi imagina că prostul de bărbatu-meu s-a dus la pescuit pe aşa o vreme?”…
…şi atunci a început cearta!
12. Am întrebat-o pe nevastă-mea unde ar vrea să mergem pentru aniversarea căsătoriei noastre. Mi s-a încălzit inima când am văzut-o topindu-se de bucurie. „Undeva unde n-am mai fost de mult timp…”, a spus ea, nehotărâtă. Aşa că i-am sugerat: „Ce părere ai de bucătărie?”…
…şi atunci a început cearta!

Alte articole

Nicuşor Dan a înjurat în direct! Primarul Capitalei a spus un banc obscen la TV