BANCUL ZILEI: „Mai circulă tramvaiele?”

Costică şi Ion, bine aghezmuiţi, ies din cârciumă şi întreabă poliţistul din colţul străzii :
– Şefu’, nu te supăra, mai circulă tramvaiele?
– Da, domnilor, circulă.
– I-auzi Costică, hai să mai bem o sticlă!
Ies şi mai parfumaţi, după două ceasuri, şi se duc din nou la poliţist:
– Şefu, nu te supăra, mai circulă tramvaiele?
– Circulă domnilor, circulă.
– I-auzi Costică, hai să mai bem ceva!
Intră în cârciumă, mai beau ce mai beau şi într-un târziu ies şi se îndreptau către poliţist, dar acesta le-o ia înainte:
– Nu mai circulă tramvaiele, că-i ora trei.
– I-auzi Costică, hai să traversăm!

***

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. 
Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar. 
La un moment dat i se adreseaza preotului: 
– Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza? 
– Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza… 
– Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau. 
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor: 
– Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule? 
– Eu? Nu, parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza.

Urmărește-ne în Discover

Adaugă-ne ca sursă preferată

***

Alte articole

Peste 36.000 de reclamații la ANPC în primele cinci luni din 2026. Cele trei greșeli din cauza cărora mii de sesizări au fost clasate

Ministrul Muncii spune că în noua lege a salarizării se elimină sporrile de antenă, de praf şi de stres

Merg doi betivi pe drum, unu se adreseaza celuilalt:
– Pariu la o sticla de votca ca, primul cuvant care mi-l va spune sotia, cand voi ajunge acasa, va fi ”iepuras”.
– Tu mai bine te-ai uita la tine, beat, murdar… care iepuras??
– Pariu?
– Lasa ca o stiu eu pe sotii-ta, o scorpie nu alta…
– Pai faci pariu, sau nu?
– Bine, asa sa fie.
Ajung la casa primului, iar acesta:
– Iepuraaaas, deschide usa, noi am venit.
– Iepuras???? Alcoolic nenorocit, du-te la dracu sa nu te vad.