BANCUL ZILEI: „Fără cravată?”

Care sînt cele 4 minciuni pe care le spune un student?
1. De mîine mă apuc de învăţat.
2. Mîine îţi aduc cursurile.
3. Dezbracă-te, că nu îţi fac nimic.
4. Nu mă dezbrac, că sînt virgină.

***
Un european rătăcit în Sahara se mişca tot mai greu; după trei zile de sete şi caniculă cumplită, de-abia se tîrăşte. De-odată i se înfăţişează privirilor înceţoşate o siluetă stranie. Pare un om în carne şi oase.
– Apă! şopteşte călătorul rătăcit.
– Nu pot decît să-ţi dau o cravată, sună raspunsul, atît de năucitor.
Cel rătăcit se tîrăşte mai departe, pînă cînd… minune! Un restaurant luxos răsare din deşert, făcîndu-l pe însetat să se ridice şi, cu ultimele puteri, să se năpustească spre intrare. La uşă, însă, un cerber galonat îl opreşte brutal:
– Stop! Ţinuta obligatorie! Fără cravată nu se intră.

***
Extrase din declaraţiile şoferilor după accidente (se zvoneşte că ar fi chiar autentice):
– Cealaltă maşină a intrat în mine fără să mă atenţioneze asupra intenţiilor ei.
– M-am lovit cu un camion staţionar venind din sens invers.
– Am plecat de la marginea şoselei, m-am uitat la soacra mea şi am trecut peste parapet.
– Încercînd să omor o muscă, am intrat cu maşina într-un stîlp de telegraf.
– Conduceam maşina de 40 de ani cînd am adormit la volan şi am avut un accident.
– Cînd m-am apropiat de intersecţie, un semn stop a apărut în locul în care nici un semn stop nu mai apăruse vreodată. Nu am reuşit să opresc maşina la timp.
– Ca să evit lovirea barei maşinii din faţă, am călcat pietonul.
– Maşina mea era parcată în mod regulamentar cînd a lovit cu spatele celălalt vehicul.
– O maşină invizibilă a apărut de nicăieri, mi-a lovit vehiculul şi a dispărut.
– Pietonul nu ştia în ce direcţie să se îndrepte, aşa că l-am călcat.
– Cauza indirectă a accidentului a fost un ins mărunt într-o maşină mică cu o gură mare.
– Stîlpul de telefon se apropia repede. Am încercat să virez în afara direcţiei lui cînd el m-a lovit în faţă.
– Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
– Pe un formular de asigurare (şoferul lovise o vacă):
„Cum aţi avertizat dvs.?”
„Claxon”
„Cum a avertizat celălalt?”
„Muu”
– Apropiindu-mă de intersecţie, nu am văzut nici un vehicul venind din dreapta mea, aşa că am lovit maşina din faţă.
– Parbrizul spart. Cauza necunoscută. Probabil voodoo.
– Maşina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat aşa că l-am lovit şi eu.

***

Alte articole

Nicuşor Dan a înjurat în direct! Primarul Capitalei a spus un banc obscen la TV

Biletul Zilei Pariuri1x2.ro, 16 martie: Fotbal și tenis pentru un nou „VERDE”

Ai terminat facultatea de prea mult timp atunci cînd:
– ai mai multă mîncare decît bere în frigider;
– 6:00 este ora la care te trezeşti şi nu cea la care te duci la culcare;
– îţi asculţi melodia preferată în lift la serviciu;
– ai la tine o umbrelă;
– te uiţi la „Meteo”;
– prietenii tăi se căsătoresc şi divorţează în loc „să iasă la agăţat” sau „să o rupă”;
– ajungi de la 90 de zile de vacanţă la doar 7;
– „blugii” şi puloverul nu mai fac parte din garderoba ta;
– rudele mai în vîrstă încep să spună bancuri deocheate în prezenţa ta;
– îţi hrăneşti cîinele „ştiinţific” în loc să-i dai resturi;
– MTV nu mai reprezintă prima sursă de informaţie;
– te duci la farmacie pentru algocalmine şi ulcerotrat în loc de prezervative şi teste de sarcină;
– mănînci într-adevăr „breakfast food” la ora micului dejun;
– „N-o să mai beau atît în viaţa mea!” este înlocuit cu „Nu mai rezist cum rezistam altădată.”;
– peste 90% din timpul petrecut în faţa calculatorului este într-adevăr muncă.