Cum se ceartă femeile cu bărbaţii: "DIVORŢEZ!"

– Ce ai, draga mea? Iubito, ce ai? Iubitoooo!

– Nu mai ţipa aşa!

– Nu ţip. Tu ţipi.

– Ţip pe dracu eu! Ce vrei?

Alte articole

Discuțiile pe care trebuie să le aibă orice cuplu înainte de căsătorie. Țara unde cursurile prematrimoniale sunt obligatorii

Cinci zodii care au parte de schimbări importante în relațiile amoroase. Lucrurile intră pe făgașul corect înainte de 15 martie 2026

– Să-mi spui ce ai. De ce eşti supărată?

– Nu am nimic.

– De 4 ore taci.

– De 4 ore şi 10 minute.

– Ce faci, mă îngâni?

– Nu te îngân.

– Ba mă îngâni. Nu vezi că repeţi tot ce zic?

– Nu repe… Bine, repet, scuze. Acuma, îmi spui ce ai?

– Nu am nimic, te rog să mă laşi în pace!

– Bine, dar…

– Nici un „dar“, nu mai vreau să aud niciun cuvânt, OK? Lasă-mă!

După încă cinci minute de tăcere:

– Tu îţi baţi joc de mine, nu-i aşa?

– Poftim? De ce îmi bat joc de tine?

– Pur şi simplu nu-ţi pasă că sunt supărată.

– Păi, nu te-am întrebat ce ai şi ai zis să tac?

– Şi tu atâta ai aşteptat, nu? După ce că eşti nesimţit şi îmi distrugi viaţa, nici măcar nu-ţi pasă!

– Dar ce-am făcut?

– Ce-ai făcut?

– Da.

– Chiar vrei să ştii ce-ai făcut?

– Da.

– Păi aia e, că problema nu e ce-ai făcut, ci ce n-ai făcut…

– OK, zi ce n-am făcut.

– Te faci că nu ştii, da?

– Nu, chiar nu ştiu, jur.

Ea începe să plângă cu sughiţuri. Şi printre sughiţuri vorbeşte:

– Şi când te gândeşti că erau şi alţii de faţă şi au văzut că mă tratezi ca pe o proastă.

– Când te-am tratat eu ca pe-o… despre ce naiba vorbeşti?

– Ţii minte, acum trei luni, la ziua ta, când te-am rugat să duci gunoiul, de faţă cu mama şi cu tata, şi ai zis că n-ai chef, că o să-l duci mai târziu şi că mai bine să aduc eu desertul ăla, ce întârzii atâta cu el?

– Aşa am zis?

– Cuvânt cu cuvânt. Adică, vezi Doamne, eu eram proasta pe care o ţineai tu numai la cratiţă, să-ţi facă deserturi, şi tu nici măcar gunoiul nu te deranjai să-l duci. M-am simţit oribil, să ştii, ca ultimul om…

Din nou hohote. El încearcă s-o ia în braţe.

– Ia mâna de pe mine! Sunt doar o bucătăreasă care nu merită respect.

– Iubito, dar ai înţeles greşit.

– Da, sigur, adică nici nu mă duce capul, asta vrei să zici, nu? Sunt o bucătăreasă fără creier.

– Eşti cea mai deşteaptă femeie pe care-o cunosc.

– Mai faci şi mişto de mine, ca un nesimţit…

– Doamne fereşte! Chiar nu fac.

– Cum poţi să-mi zici că sunt cea mai deşteaptă femeie pe care-o cunoşti? Ne-ai dat cumva la toate teste de inteligenţă?

– Nu v-am dat, dar, na… aşa mi se pare.

– Adică, nici măcar nu eşti sigur.

Noi hohote de plâns…

– Iubito, ce-i cu tine? De ce plângi aşa?

– Mă faci urâtă, aşa, pe faţă, nu?

– Poftim? Când te-am făcut eu urâtă?

– Îmi repeţi că sunt deşteaptă, de parcă eu n-aş şti că aşa sunt consolate toate urâtele? Taci, vezi? Te-ai blocat.

– Păi m-am blocat, da, că nu ştiu ce să răspund la astfel de tâmpenii.

– Acum mă faci şi tâmpită, nu?

– Nu.

– Cum, nu? Insinuezi că sunt surdă?

– Băi, încetează, exagerezi îngrozitor.

– Am înţeles. Sunt urâtă, tâmpită, surdă şi exagerez. Şi locul meu e la bucătărie. Şi mai sunt şi curvă, o ştim de mult.

– POFTIIIM? De unde-ai scos-o?

– Mai ţii minte ce mi-ai zis, acum opt ani, când m-ai invitat prima oară la un suc?

– Ce ţi-am zis?

– „Unde stoarcem portocalele, la mine sau la tine?”.

– Aşa, şi?

– Adică, vezi Doamne, eu eram din aia care se culca cu bărbaţii de la prima întâlnire…

– EŞTI NEBUNĂ, ERA O GLUMĂ!

– A, da, acuma sunt şi nebună?

– Nu am vrut să zic „nebună“ în sensul ăla. Pe bune, hai să ne calmăm un pic şi să…

– DIVORŢEZ!

Urmarește RomaniaTV.net și pe

Cum se ceartă femeile cu bărbaţii: „DIVORŢEZ!”