BANCUL ZILEI: Emanciparea femeilor şi Facebook-ul

E ora 1 noaptea . Pun o poza pe Facebook si astept minimum 10 likes , altfel nu pot sa dorm chiar daca imi e un somn teribil.
Sunt convins ca peste 2-3 minutele baremul va fi indeplinit.
Trec 10 minute : NIMIC ! …Haideti dragii si dragele mele…si eu v-am dat „like” la pozele voastre, chiar daca nu au fost prea reusite ! E randul vostru !
Mai trec 30 de minute : NIMIC ! … …Hai baieti …hai fete…si eu v-am dat „like” la toate porcariile si mizerile voastre !
Adorm , dar am cosmaruri toata noaptea. Visez cum ii strang de gat pe toti asa zisii prieteni…Niste nesimtiti cu „N” de la NEMERNICI !
Ma trezesc la ora 8 si ma reped la calculator : 148 de LIKE-uri ! Hmm …Cred ca o sa am o zi buna…

***

La Congresul Internaţional de Emancipare a Femeii, ia cuvântul reprezentanta Ugandei, Mbuka: 

– Cum mă săturasem să gătesc numai eu, într-o zi i-am spus bărbatului meu să mai facă şi el de mâncare! Şi eu n-am mai gătit! În prima zi n-am văzut nimic, în a doua nici atât, dar în a treia zi am văzut o farfurie murdară. Deci, s-a schimbat ceva în mentalitatea bărbaţilor! 

Alte articole

Nicuşor Dan a înjurat în direct! Primarul Capitalei a spus un banc obscen la TV

Reprezentanta Franţei, Isabelle: 

– Eu m-am săturat să fiu singura care spală rufe în casă! Într-o zi am încetat să o mai fac. În prima zi nu am văzut nimic, nici în a doua, însă a treia zi am văzut un maieu la uscat. Deci, s-a schimbat ceva în mentalitatea bărbaţilor! 

Reprezentanta României, Maria: 

– Într-o zi, i-am zis lu’ Ion al meu că io m-am săturat de atâta lucru şi i-am zis să mai meargă şi el cu vacile la păscut, să mai măture prin casă şi să mai aibă el grijă de plozi! Ei, i-am zis! În prima zi n-am văzut nimic, nici în a doua, abia în a treia zi am început parcă să văd ca prin ceaţă cu ochiul stâng! 

***

Iarnă grea. Un rom tânăr este prins la furat şi ajunge la puşcărie. Într-o zi, mamă-sa vine cu un pacheţel la vorbitor. 

– E rău? 

– Nu, mamă, merge. 

– Cum e mâncarea? 

– Avem de trei feluri, iar de două ori pe săptămână ne dau şi ceva carne. 

– Dar căldură? 

– Merge. Noi venim de la muncă, ne spălăm repede şi intrăm în pat. 

– Dar lumină? 

– Noaptea se stinge, însă avantajul e că ne culcăm devreme şi dormim mai mult. 

– Să fii cuminte, mamă, să nu faci vreo prostie să te dea ăştia afară! 

***

La un bar:
– Bună ziua. Suc de morcovi aveţi?
– Nu.
– Dar de roşii?
– Nu domnule, aici e bar!
– Dar fiertură de ţelină?
– Nu avem decât băuturi alcoolice.
– Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveţi altceva, daţi-mi o vodca!

***

La 8 ani ii spunem povesti ca sa adoarma, la 18 ani ii spunem povesti ca sa o ducem in pat, la 28 de ani, nu trebuie sa-i mai spunem nici o poveste, la 38 iti spune ea povesti, ca sa te duca in pat, iar la 48 ii spunem povesti ca sa NU ne ducem in pat!

***

Se pare că noul iPhone 6 se îndoaie. 
Celor de la Samsung li se rupe…:))