BANCUL ZILEI: Ea şi El, în pat, după prima noapte…

Ea si El in pat, dupa prima lor noapte de dragoste. Stau amandoi intinsi pe spate si se uita la plafon.
Ce gandeste femeia :
A fost oare bine? Oare l-am satisfacut? Uite cum sta si se uita incruntat la tavan….ce nu i-a placut oare? Sa il intreb? Mai bine nu, o sa zica ca sunt o proasta… Auzi Pisi? Hmmm.. Nici nu-mi raspunde, doar mormaie, precis am facut ceva aiurea. Oare nu i-au placut sanii mei sau mi-a vazut celulita ….Poate nu i-a placut culoarea lenjeriei. De ce nu se uita la mine, imi vine sa plang, ma simt umilita…dar cum sa-i spun? daca deschid gura, maine nu mai vine….Oare ce nu i-a placut? Poate oja asta maro, data viitoare ma dau cu rosu purpuriu, am auzit eu ca majoritatea barbatilor sunt incantati de aceasta culoare….da, asa fac si-mi iau si un ruj la fel…Auzi tu….cum se uita incrancenat la tavanul ala, sigur se abtine greu sa nu comenteze ceva uracios….sper ca nu m-am facut total de ras…. ce n-as da sa stiu ce gandeste!
Ce gandeste barbatul:
Cum mama ma-sii sta musca aia pe tavan cu capul in jos de o juma` de ora? Ca nu-mi dau seama!

***
O tipă se căsătoreşte. După nuntă, maică-sa încearcă să îi dea cele mai bune sfaturi:

– Fata mea, tu trebuie să ştii că atunci când vei merge la culcare cu soţul, nu trebuie să îţi scoţi toate hainele, în fiecare femeie trebuie să fie un pic de mister…

După câteva zile de la nuntă, proaspătul soţ îşi întreabă foarte curios soacra:

Alte articole

Codul ascuns din telefon care te poate ajuta să-l recuperezi dacă este furat. Ce trebuie să faci

Profesorul Mircea Miclea, fost ministru al Educaţiei se bucură de demiterea guvernului Bolojan: „S-a accentuat nedreptatea socială, privilegiații n-au pățit nimic / Vrei să fii erou? Iei meciul pe cont propriu și dai OUG prin care reduci salariile directorilor de regii autonome de stat”

– Mamă soacră, spune-mi şi mie, fiică-ta este nebună?

– De ce crezi asta?

– Păi de ce se culcă în fiecare seară cu căciula pe cap?

***
Trei ardeleni s-au întâlnit într-un bar, iar după o jumătate de oră, unul dintre ei spune uitându-se pe geam:

– Cred că o să plouă!

După o altă jumătate de oră de tăcere, al doilea ardelean spune:

– Nu cred…

După o nouă jumătate de oră de linişte, al treilea ardelean exclamă:

– Dacă vă mai certaţi, eu mă ridic de la masă şi plec!