BANCUL ZILEI: Ce se face cu o bere pe caniculă

Logica neamtului: Daca astazi e canicula si maine va fi aceeasi canicula, trebuie sa investim intr-un aparat de aer conditionat care sa ne permita sa muncim mai eficient
Logica grecului: Daca astazi e canicula si maine va fi tot canicula trebuie sa mergem in vizita la careva care are acasa aer conditionat si sa stam macar o saptamana la ei
Logica francezului: Daca astazi e canicula si maine e aceeasi canicula, inseamna ca de fapt astazi este maine???
Logica SUA: Daca astazi e canicula si maine e canicula, ne vedem nevoiti sa intervenim cu armata si s-o starpim
Logica chinezului: Daca azi e canicula si maine va fi tot canicula, am face bine s-o exportam!
Logica romanului: Te fac o bere? Cica azi si maine o sa fie canicula.

***

Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung si plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda intr-un lac…, deh… era canicula, intelegeti si dvs, ………zis si facut.
Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca si intra in apa, se scalda, ies pe iarba… si in timp ce sedeau la soare apare un grup de femei.
Preotul catolic si pastorul protestant isi acopera repede partile rusinoase. Rabinul insa isi acoperi fatza.
Dupa ce trec femeile, crestinii il intreaba nedumeriti pe rabin:
– Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si tu la fel ca noi ?
La care rabinul raspunde:
– Nu stiu cum e la voi in comunitatea religioasa, dar la noi preacredinciosii ma cunosc dupa fatza !

***

Un european ratacit in Sahara se misca tot mai greu; dupa trei zile de sete si canicula cumplita, de-abia se taraste. De-odata i se infatiseaza privirilor incetosate o silueta stranie. Pare un om in carne si oase.
– Apa! Sopteste calatorul ratacit.
– Nu pot decat sa-ti dau o cravata, suna raspunsul, atat de naucitor.
Cel ratacit se taraste mai departe, pana cand .. minune! Un restaurant luxos rasare din desert, facandu-l pe insetat sa se ridice si, cu ultimele puteri, sa se napusteasca spre intrare. La usa, insa, un cerber galonat il opreste brutal:
– Stop! Tinuta obligatorie! Fara cravata, nu se intra.

***

Când ne trezim? Dacă te trezeşti mai devreme decât ea, o deranjezi, faci zgomot – uite, ai trezit-o şi pe ea, când putea să mai doarmă 15 minute. Dacă te trezeşti după ea, normal, ce-ţi pasă ţie, ce, ăla-i program ce ai tu? 

Cât muncim? Dacă termini programul înaintea ei, nu-ţi dai interesul, eşti un indolent, n-o să faci niciodată nimic. Dacă munceşti pe brânci, o laşi prea mult singură, cariera e mai importantă decât ea, normal.

Cum ne îmbrăcăm? Dacă te îmbraci urât, n-ai pic de gust (sau, cum ar spune amică-ta imediat: „dragă, ăsta ţăran o să rămână toată viaţa, degeaba m-am chinuit cu el”). Dacă te îmbraci elegant, sigur te-ntâlneşti cu vreuna. 

Sunăm sau nu după ceartă? Dacă o suni, fie nu-ţi răspunde, fie îţi închide plină de draci. Încearcă însă să n-o suni – nu ţi-a păsat deloc de suferinţa ei! 

Cum ne comportăm în societate? Dacă eşti liniştit şi stai la locul tău, eşti mototol. Dacă spui vreun banc, vrei să atragi atenţia. Cui vrei să-i atragi atenţia? 

Cumpărăm flori? Dacă nu-i duci flori, eşti mitocan, pun pariu că n-ai reţinut nici măcar ce flori îi plac. Dacă-i cumperi flori, ai ceva pe conştiinţă, e clar că ai făcut tu ceva. 

E ziua ei. Ce facem, de unde ştim? Să nu-ţi aduci aminte când e ziua ei, e cel mai clar semn că n-o iubeşti; dacă îţi aduci, sigur ţi-a spus cineva.