BANCUL ZILEI. Ce face Moş Crăciun cu tânăra sexy de pe canapea

– Cum stii ca Mos Craciun este barbat? 
– Simplu. Nicio femeie nu poarta aceeasi imbracaminte in fiecare an. 

Cele trei etape din viata unui barbat: 
Crede in Mos Craciun 
Nu cred in Mos Craciun 
Este Mos Craciun …

Î: Ce este roşu şi vine regulat?
R: Moş Crăciun…

Intră Moş Crăciun pe horn şi vede o tipă superbă care dormea goală pe pat! Şi i se scoală moşului!
– Bă! Dacă o f*t pe asta mă bate Dumnezeu!… dacă nu, nu mai pot ieşi pe horn!

Moş Crăciun tinerei găsită goală puşcă pe canapea:
– Dacă o fac nu mai vin la anul. Dacă nu o fac la anul iară „vin” pe horn…

MESAJE DE CRACIUN de trimis celor dragi

Î: De ce are Moş Crăciun un sac aşa de mare?

R: Pentru că el „vine” doar odată pe an!…

Ştiţi ce reprezintă vârful de porţelan care se pune la pomii de Crăciun?
– O zână!
– De ce?
– Se zice că zânele îl ajută pe Moş Crăciun să-şi împartă cadourile şi brazii de Crăciun. Într-un an Moşului i-a rămas un brad de prisos şi a întrebat una din zâne ce să facă cu el. Şi de aceea stă zâna aceea în vârful bradului…

Moş Crăciun se plânge unui coleg de breaslă:
– Sacii cu cadouri se fac din ce în ce mai grei. Dacă merge mai departe tot aşa nu o să le poată căra nici un Moş!
– Ai dreptate prietene. De asta mi-am dat seama demult. Şi eu nu mai duc decât cadouri în bani sau cecuri…

Moş Crăciun sta în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arătă cu degetul şi îi spune:
– Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
– Tată Moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!…

Moş Crăciun coboară scările unui bloc:
– Să nu cumva să faci tâmpenia să intri în vorbă cu bătrâna de la etajul doi! Îi spune el iepuraşului de Paşti…

Cică era Moş Crăciun la o serbare şi împărţea cadouri. Vine rândul unei fetiţe drăgălaşe şi mititică tare. Moşul:
– Uite fetiţa drăgălaşă dacă îmi spui o poezie îţi dau din sacul ăsta mare o jucărie mică.
La care fetiţa drăgălaşă:
– Da’, dacă-ţi sug pu*a îmi dai tot sacul!

ImprimareEmail Un securist rău, un securist bun şi Moş Crăciun intră în restaurant.
Comandă o masă plină de bucate şi, când să înceapă, se stinge lumina.
După 3 minute, se aprinde, dar masa era goală, bucăţele dispăruseră. Cine le-a mâncat?
Securistul rău pentru ca securistul bun şi Moş Crăciun sunt personaje imaginare.

ImprimareEmail Chiar înainte de Crăciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor şi Moş Crăciun se aflau în liftul unui hotel foarte select.
Înainte ca uşa să se deschidă observă o bancnotă de o sută de mii care zace pe jos.
Care dintre cei trei credeţi o ridică?
Moş Crăciun, desigur, ceilalţi doi nici nu există!

ImprimareEmail Într-o seară friguroasă de iarnă o tânără stătea pe unul din podurile Dâmboviţei şi se gândea cum să scape de viaţa asta amară. La un moment dat Moş Crăciun se apropie şi-i zice:
– Ce faci tu aicea, fata moşului?
– Ce să fac, moşule, iaca sunt supărată, că n-am servici, n-am casă, n-am bani şi mă gândesc să mă omor să scap de toate necazurile.
– Ei, fata moşului, stai că nu-i dracu’ aşa de negru… Uite, eu pot să-ţi îndeplinesc trei dorinţe, acum, pe loc. Spune, ce-ţi doreşti?
– Păi, aş vrea să am o vilă în Cotroceni…
– S-a făcut, asta e adresa şi astea sunt cheile de la noua ta casă. Altceva?
– O maşină, mi-ar fi de mare folos…
– Nici o problemă, în garajul casei un Mercedes te aşteaptă. A treia dorinţă?
– Păi, aş vrea să am un cont în bancă ca să-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor…
– În casă o să găseşti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în bancă. Dar ştii fata moşului că toate astea să se îndeplinească trebuie să îndeplineşti o condiţie…
– Spune, Moş Crăciun, ce trebuie să fac?
– Păi, aş vrea să te aşezi în genunchi şi să-ncerci un sex oral.
– Vai, moşule, nu pot să fac una ca asta!
– Cum, pentru toate dorinţele care ţi le-am îndeplinit?
Până la urmă fata se lasă convinsă şi se apucă de treabă. După vreo 5 minute, moşu’ o întreabă:
– Câţi ani ai tu, fata moşului?
Luând o scurtă pauză, fata răspunde:
– 28, moşule.
– Şi la vârsta asta, mai crezi în Moş Crăciun?!

Moş Crăciun poartă un costum roşu…
Trebuie că e comunist…
Poartă barbă şi păr lung…
Trebuie că e un pacifist…
Da’ oare ce o fi în pipa din care fumează?

Î: De ce nu are Moş Crăciun copii?
R: Pentru că el vine doar o dată pe an şi atunci pe horn…

Î: Ştiţi cine este nevasta lui Moş Crăciun?
R: Merry Christmas!

Î: De ce a fost renul Rudolf întrebat de Moş Crăciun dacă vrea să îi tragă sania?
R: Rudolf a fost singurul ren care avea permisiune de zbor…

Triunghiul Bermudelor s-a săturat de vreme caldă şi s-a mutat în Alaska.
Acum a dispărut, fără urmă, Moş Crăciun…

ImprimareEmail Î: Ce e roşu cu alb şi negru peste tot?
R: Moş Crăciun venind pe hornul casei…

Î: Ce e un punct roşu agitându-se pe alb?
R: Un Moş Crăciun lovit în ouă…

 Î: Ce e mare, roşu şi se zvârcoleşte în zăpadă?
R: Moş Crăciun după ce a primit un şut în coaie.