BANCUL ZILEI: Cum scapi de păcate cu o sumă „modică”

Intra un tip in biserica pentru a se spovedi. Preotul il intreaba:

– Cu ce ai pacatuit, fiul meu?
– Parinte, eu sunt foarte lacom.
– Lacomia este un pacat greu. Pentru a te ierta, trebuie sa dai 50 de euro primului om intalnit in calea ta.

BANCUL ZILEI: Tarzan şi Jane îşi fac de cap în junglă. Jane îi explică lui Tarzan!
– 50 de euro, unui necunoscut?
– Fiul meu, daca vrei sa ajungi la calea cea dreapta cu asta trebuie sa incepi.
Iese tipul din biserica, afara nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi cu toc inalt, fusta mini, fardata strident. Se apropie de ea, ii intinde 50 de euro si-i spune:

Urmărește-ne în Discover

Adaugă-ne ca sursă preferată

– Uite banii astia…
– Nu, e prea putin, trebuie macar 100!
– De ce 100? Parintele a zis 50.
– Pai da, dar parintele e fidel.

Alte articole

Cele mai bune glume cu legendarul Chuck Norris. Actorul s-a stins din viață la vârsta de 86 de ani, însă bancurile cu el nu vor muri niciodată

Bancul de sâmbătă: O femeie la vreo 30 de ani se apropie de un taximetrist şi îi şopteşte
BANCUL ZILEI Un preot explica la ora de religie:
– Dumnezeu l-a creat pe Adam şi cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
– Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuţe.
– Ascultă, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.

BANCUL ZILEI Un preot locuia lângă o mănăstire şi avea 10 găini şi un cocoş.
Cocoşul din când în când dispărea, dar apărea până seara. Ultima dată când a zburat nu s-a mai întors şi preotul, primul lucru duminică în biserică, a întrebat lumea:
– Aş vrea să ştiu dacă cineva are un cocoş?… şi toţi bărbaţii s-au sculat în picioare…
– Nu, nu, nu, am vrut să întreb dacă cineva a văzut un cocoş?…şi toate femeile s-au sculat în picioare…
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu, vreau să ştiu dacă cineva de aici a văzut un cocoş care nu-i aparţine?… şi jumătate din femei s-au sculat în picioare…
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu, vreau să ştiu dacă cineva a văzut cocoşul meu?… şi toate măicuţele s-au sculat în picioare.

BANCUL ZILEI Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
– De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
– Vreau să aflu ce zice un preot când îşi dă cu ciocanul peste degete!

BANCUL ZILEI Cică un preot zbura cu avionul. Cheamă stuardeza şi-i zice: un wiski, te rog!
După un moment de gândire o întreabă :
– La ce înălţime zburăm acum?
– La 16.000 m.
– Hm, prea aproape sunt de şefu`. Adu-mi un ceai.

BANCUL ZILEI Un tip se duce la preot:
– Părinte am păcate mari.
– Spune fiule, D-zeu e mare şi iartă.
– Părinte în timpul războiului am ascuns un bărbat în beci.
– Fiule, asta nu e păcat, i-ai salvat viaţa. Mergi cu Domnul liniştit acasă.
– Da, Părinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
– Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totuşi i-ai salvat viaţa. Mergi acasă, ţine post 2 săptămâni şi fă rugăciuni. Omul pleacă, nu prea convins, şi după 5 minute bate la uşa preotului din nou.
Intră şi îl întreabă pe preot:
– Părinte, crezi că ar fi bine să-i spun că s-a terminat războiul?

BANCUL ZILEI În faţa porţii Raiului, stăteau un popă şi un şofer de autobuz.
Vine Sfantu’ Petru şi zice :
– Tu, şoferule, poţi să treci, iar tu, părinte, mai aşteaptă.
Popa, indignat:
– Cum aşa, Sfinte Petre, eu care mi-am închinat toată viaţa bisericii?
– Ei, şi?… La tine în biserică, toată lumea dormea, iar la el în autobuz, toată lumea se ruga.

Un preot şi un poliţist erau împreună pe stradă. La un moment dat văd doi indivizi care se băteau cu cuţitele. Poliţistul dă să meargă să îi despartă, dar preotul îl opreşte zicând:
– Stai, măi! Lasă-i să termine şi apoi unul este al tău şi unul al meu.

BANCUL ZILEI Ce-mi băgaşi, fiule, în buzunar?
Enoriaşul:
– O bancnotă de 50.
Popa:
– Apăi, de ce crezi că-i zice sutană?
Dacă apreciezi acest articol, te așteptăm să intri în comunitatea de cititori de pe pagina noastră de Facebook, printr-un Like mai jos: