BANCUL ZILEI: Ion

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza si ii cere carnetul si citeste:
– Oooo.. domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
– Dar ce s-a intamplat?!
Politistul:
– Eiii, mai citim si noi…

***

Reacții la anunțul Chinei că va apăra Iranul chiar și cu prețul unui al treilea război mondial:
Marian Vanghelie: “După calculele mele, imediat după cel de-al treilea război mondial va trebui să ne pregătim pentru cel de-al șaselea.”
Pentru Traian Băsescu, al treilea război mondial pică la fix, exact când epuizase toate oportunitățile de scandal pe plan intern. Să-ți fie rușine, Mahmoud Ahmadinejad!
Gheorghe Hagi: “Sper ca Războiul Mondial să fie frumos, să cîștige cel mai bun, să fie toată lumea mulțumită, să fie bine, să nu fie rău. Bomba e rotundă. Nu?”
Elena Udrea: “Nu vă supărați, eu n-am făcut armata, ce vreau să vă întreb: în al treilea război mondial trebuie să ne încălțăm în cizme de cauciuc sau pot merge și pantofii cu toc de la inundații?”
Monica Tatoiu nu doar că va comenta în direct al treilea război mondial, dar în pauzele publicitare va înregistra comentarii și pentru al patrulea, pentru cazul destul de absurd în care nu îl va mai prinde și pe ăla.
Rușii îl vor prinde pe Antonescu încercând să doarmă la granița cu Ungaria.
Elvetia va mai bifa un razboi la care s-a uitat cum mor fraierii!
Vali Stan va demonstra in file-ul 7834678365784365 ca Basescu a pornit razboiul.
O bomba va dezgropa cadavrul Elodiei.
Mutu va fi insarcinat cu oprirea contraofensivei Diviziei a Patra Chelneri din armata albaneza!
Barack Obama a anunțat că românii vor avea nevoie de vize ca să poată intra în cel de-al treilea război mondial.
Din păcate, România nu s-a calificat la cel de-al treilea război mondial.
Sorin Oprescu va încerca să obțină organizarea finalei celui de-al treilea război mondial pe Național Arena.
Ca să vină în întîmpinarea iminentului război, francezii au anunțat de pe acum, oficial, că ei se predau, indiferent de numele inamicului.
Japonezii au anunțat de asemenea că ei se vor îngrămădi toți la Hiroshima și Nagasaki, pe principiul că două bombe atomice nu cad niciodată în același loc.
Ion Iliescu intreabă când o să fie al patrulea război mondial, că el e prea tânăr ca să participe la al treilea.
După cum se anunță, războiul ăsta va fi probabil o copie a celorlalte două, sub sigla ”Made in China”.
Cică al treilea război mondial va fi între China și SUA. Aiurea! O să-l facă SUA, dar în China, ca să iasă mai ieftin.
După terminarea războiului, capitala României va fi la Complexul Europa.
Cică învingătorii scriu istoria. Sper să nu fiu printre învingători, că nu mi-a plăcut să scriu la istorie niciodată. Cu matematică nu aveți ceva?!?
În noaptea de după al treilea război mondial, Mircea Geoană va declara, în direct, la TV: “Mihaela, dragostea mea, am învins!!!”

***

Alte articole

Ministrul interimar al Energiei, Ilie Bolojan, îl suspendă din funcție pe președintele Consiliului de Supraveghere al Hidroelectrica. Silviu Răzvan Avram a fost menținut în funcție, deși ar fi trebuit suspendat în urmă cu jumătate de an, când a fost trimis în judecată

Cât timp trebuie să fierbi mămăliga și cu ce o poți combina

Undeva-n Ardeal…Ion si Gheorghe, în tren:
-Tu știi, mă Ioane, de ce ne hurducă trenul ista?
– Ie mă, stai că-ți explic: Trenu` ista are la început o locomotivă, merje lin, fain de tăt. N-avem nici o treabă cu ea. Apoi vine vagonul cu poșta, dară nu ne pasă de el. Vagonu` nost` are două osii, una în față și una în spate, pe care stăm noi. Osia are două roți, una în stînga, care nu ne interesază și apoi vine roata noastră. Roata aiasta are aria PiR pătrat. Cu Pi și cu R nu avem treabă, pe noi pătratul cela ne hurducă, mă!