Bancul zilei. Soţul și soţia în pat. Soţul, prin somn, încearcă să o sărute pe soţie

Bancul zilei:

Soţul, prin somn, încearca să o sărute pe soţie.

– Vai, iubitule, ce faci? Mă săruţi în miez de noapte?

Urmărește-ne în Discover

Adaugă-ne ca sursă preferată

– Aaa, tu erai?!

Alte articole

Cele mai bune glume cu legendarul Chuck Norris. Actorul s-a stins din viață la vârsta de 86 de ani, însă bancurile cu el nu vor muri niciodată

***

Bancul zilei: Un mod în care budiștii descriu dragostea este „a dori mereu ca cealaltă persoană să fie fericită”. Când persoana iubită este fericită și tu ești motivul, se poate simți entuziasmant. Și care este o modalitate mai bună de a rămâne fericiți decât să râdem împreună?

Și dacă sunteți în oraș cu fetele, avem câteva glume scurte și foarte haioase.

BANCUL ZILEI – De ce nu e bine să spui glume cu VLADIMIR PUTIN, preşedintele Rusiei
1.Partenerul meu mi-a spus că am fost nepoliticoasă când am căscat în timp ce ne certam. I-am spus că nu căsc, am crezut că e rândul meu să vorbesc.

2. Dacă vrei să schimbi lumea, fă-o când ești singură. Odată ce ești căsătorit, nici măcar nu poți schimba canalul de televiziune.

3. Când eu și soția mea ne certăm, am întotdeauna ultimul cuvânt. De obicei, cuvintele sunt: „Îmi pare rău. Ai dreptate.”

4. Practic cel mai periculos sport din lume. Nu sunt de acord cu soția mea.

5. Am întrebat-o pe soția mea ce anume i-a plăcut mai mult la mine. Fața sau corpul meu? Ea a spus: „Simțul umorului”.

BANCUL ZILEI, bun de citit la cafea: Moldoveanca la spovedanie
Doi prieteni stau de vorbă:

– Cum e, mă, să fii însurat?

– Super tare, mă simt de parcă aş fi din nou în liceu.

– Cum adică?

– Fumez în toaletă, beau pe ascuns…

***

Bancul zilei: Vine soţul târziu în noapte acasă şi îşi găseşe soţia în pat cu amantul. Când îl vede, femeia zice:

-La ora asta se vine acasă?!
Bărbatul furios, răspunde:
-Şi ăsta cine e, nenorocito?
-Nu, schimba subiectul!!!

***

Doi prieteni stau de vorbă.

– În ce lună să mă căsătoresc, octombrie sau noiembrie, întreabă primul?
– Noiembrie, evident, răspunde celălalt!
– De ce?
– Mai câştigi o lună.

***

La tribunal, un proces de divorţ:

– Dar, domnule, de ce vreţi să divorţaţi, întreabă judecătorul.
– Soţia mea mă tratează ca pe un câine.
– Vă loveşte? Vă jigneşte?
– Nu, dar vrea să-i fiu fidel!

***

La o masă într-un bar, stă un bărbat care dă pe gât pahar după pahar. După fiecare un pahar se uită în buzunarul cămăşii şi mai cere unul. Intrigat, barmanul îl întreabă ce face.
– De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar?
– Am acolo o poză cu nevastă-mea. Când mi se pare frumoasă, mă duc acasă!

***

Bancul zilei: Leana, proaspăt măritată, stă de vorbă cu o prietenă

– Cu ce se ocupă bărbatul tău, Leano?
– E sticlar, răspunde ea.
– Aha…Dar încă mai există meseria asta în zilele noastre?
– Ei aş, cum să nu?! La noi în sat cel puţin e cea mai la modă. Oriunde mergi, dai peste nenorociţi de beţivi cu sticla-n mână!

***

Sotul către soţie:
– Draga mea, ce avem astăzi la masă?
Soţia:
– Nimic.
– Păi şi ieri a fost tot „nimic”.
– Dragule, am gătit pentru două zile.

***

Soţul şi soţia stau de vorbă. Ea, nemulţumită de viaţa socială, îi spune:

– Invită-mă şi pe mine la un restaurant, un bar, ceva…
– Nu ies cu femei căsătorite!
– Dar sunt nevasta ta!
– Nu fac excepţii!

O femeie îşi trezeşte soţul la ora 2 dimineaţa şi-i cere să răspundă repede:
– Repede, să-mi spui cine a câştigat Liga Campionilor în 2015!
– Barcelona, răspunde soţul mormăind.
– Ce echipă este pe primul loc în Premier League?
– Manchester City.
– Cine a înscris cel mai mare număr de goluri la Campionatul Mondial?
– Klose.
– Câte?
– 16 goluri.
– Când a fost ultima dată cand Liverpool a câştigat titlul în Anglia?
– 1990. Ce se întâmplă, draga mea?
– Ieri a fost ziua mea de naştere, nenorocitule!

***

La tribunal, un bărbat este judecat pentru crimă.
– Eşti acuzat că ţi-ai omorât soacra cu sânge rece. De ce ai făcut-o?
– Nevastă-mea mi-a zis.
– Cum poţi să spui aşa ceva? Soţia ta îşi iubea foarte mult mama!
– Aşa e, dar înainte de a pleca de acasă, în ziua respectivă, mi-a zis: Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjează vreo muscă, n-o trezi, omoar-o!