Un bărbat la volanul unei maşini. Noapte, el foarte obosit după multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru foarte necesarul pui de somn. Nici n-apucă s-aţipească, că-l trezeşte unul: – Nu vă supăraţi, aveţi un ceas? Omul nervos răspunde: – E 4 jumate! Se bagă iar la somn. După ceva timp, altul îi bate-n geam: – Nu vă supăraţi, aveţi un ceas? Ăsta, şi mai nervos: – E 5 fără 10! După care scrie pe o foaie mare: “NU ŞTIU CÂT E CEASUL” şi o lipeşte pe maşină. Un al treilea se opreşte şi îi bate-n geam. – Tu ce mai vrei mă? întreabă şoferul enervat la culme. – E 5 şi 10!

***

Alte Articole

Carmen Harra a făcut totul public despre Florin Piersic: „Nu ...

Ultimele detalii despre starea de sănătate a lui Florin Piersic. ...

Cum se îngrijesc pomii fructiferi în luna mai. Metoda de care ...

Un cuplu de agenţi secreţi proaspăt căsătoriţi se află în luna de miere, cazaţi la un hotel de lux:

– Auzi, oare or fi microfoane pe aici?

– Nu ştiu, o să caut… Caută după perdea, după tablouri, în telefon, sub pat…

– Aha!! Sub carpetă, găseşte un disc, în care se ascundeau fire, prins în patru şuruburi. Îşi scoate cuţitul, le deşurubează, ia discul şi îl aruncă pe geam.

La recepţie, dimineaţa, sunt întrebaţi:

– Cum a fost camera până acum, cum au fost serviciile, cum vă simţiţi la noi?

– De ce îmi puneţi toate întrebările astea? – Păi, cuplul de sub dumneavoastră s-a plâns că a căzut lustra pe ei…

***

Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvarcolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala. – Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala. – Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat. – Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca dracu`!

***
Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel. La a treia la fel. Si asa mai departe… La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa. – Pentru ce-i dolarul ? – Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: „Fuck him, give him a dollar”. Micul dejun a fost ideea mea…

***

Un ateu se plimba prin pădure,La un moment dat, aude în spatele lui zgomote ciudate. Când se întoarce, vede un urs : mare, , sănătos şi cu poftă de mâncare. Îngrozit, ateul o ia la fugă, însă ursul avea condiţie fizică, … Tipul la un moment dat se impiedică şi cade. Ursul îl apucase deja de un picior, aşa că omul, paralizat de frică, răcneşte: – Doamneee! În secunda următoare, timpul se opri, ursul îngheţă în poziţia în care se afla,şi o lumină se revărsă din cer. Tipul, şocat, auzi o voce: – Mi-ai negat existenţa toată viaţa, le-ai explicat şi altora că sunt un mit, ai pus toata Creaţia Mea pe seama întâmplării cosmice… Vrei acum să te salvez? Cum să te consider credincios cu adevărat? Ateul se uită fix în lumină şi răspunse: – Aş fi ipocrit să îţi cer brusc să mă consideri credincios, dar poate ai reuşi într-un fel să devină ursul creştin? – Foarte bine, răspunse vocea. Lumina dispăru, . Ursul îl eliberă din ghearele sale, îşi împreună labele din faţă şi spuse: – Doamne, binecuvântează aceste bucate… Amin!