Ghid insolit de supravieţuire post-Brexit: „Congelaţi brânza Camembert şi mergeţi în vacanţă în Albania”

”A venit timpul să ne imaginăm inimaginabilul. Brexit este mai mult decât o posibilitate, dacă ar fi să ne încredem în sondaje. În curând, am putea să fim cu toţii nevoiţi să ne obişnuim cu tot felul de schimbări de neconceput în privinţa stilului nostru de viaţă. Totuşi, să nu fim defetişti. În definitiv, suntem britanici. Acesta este ghidul nostru de reguli care vă învaţă cum să supravieţuiţi după Brexit. Da, este un ghid la fel de speculativ şi de ţicnit ca filmele informative guvernamentale care ne arată ce trebuie să facem pentru a supravieţui unui război nuclear, dar… ei bine, nu există nicio formulă bună pentru a încheia această frază”, se afirmă în debutul acestui articol publicat de jurnalistul Stuart Jeffries în The Guardian. 

Expediaţi un SMS lui Władisław 

Toaleta dumneavoastră prezintă scurgeri? Nu mai amânaţi! Expediaţi un SMS lui Władisław chiar acum, înainte ca el să se întoarcă în Poznan. Vă amintiţi ce s-a întâmplat când l-aţi chemat pe nepriceputul Ken să vă repare acea scurgere? Exact, acea pată ciudată de pe tavan continuă să crească. 

Deveniţi irlandezi

Alte articole

Noi reguli pentru români la intrarea în Marea Britanie. Paşaportul nu mai este suficient

Britanicii ar fi pro revenirii în UE, dacă ar avea loc un nou referendum. Datele unui nou sondaj

Permiteţi-mi să vă întreb ceva. Aveţi ceva sânge irlandez în voi? Bineînţeles că aveţi. Dacă cel puţin unul dintre părinţii voştri a fost cetăţean irlandez născut în Irlanda, atunci şi voi sunteţi în mod automat cetăţeni irlandezi, indiferent de locul în care v-aţi născut. În acest fel, veţi putea să fiţi în continuare cetăţean al UE în timp ce veţi trăi în oraşul Godalming de după Brexit. Dacă unul dintre bunicii voştri este cetăţean irlandez născut în Irlanda, dar niciunul dintre părinţi nu s-a născut în Irlanda, puteţi totuşi să deveniţi cetăţean irlandez. Dacă niciuna dintre situaţiile de mai sus nu se aplică, puteţi încerca să adoptaţi un aspect demn de milă, să mimaţi un interes deosebit pentru şansele Republicii Irlandeze la Euro 2016 şi să recitaţi fragmente lungi din monologul lui Molly Bloom (personaj fictiv din romanul ”Ulise” al scriitorului irlandez James Joyce, n.r.) la audierea pentru obţinerea cetăţeniei irlandeze. Probabil nu veţi avea succes. 

Mergeţi într-o ”misiune” la Calais

Nu intraţi în panică. Aveţi încă destul timp pentru o călătorie bahică. Nu există limite pentru cantităţile de alcool şi tutun pe care puteţi să le aduceţi din ţările din UE, atât timp cât intenţionaţi să le consumaţi voi înşivă sau să le faceţi cadou – ceea ce înseamnă deja foarte mult. În contrast, dacă nu sunteţi în UE, puteţi să aduceţi acasă doar 16 litri de bere şi 4 litri de vin neacidulat – cantităţi probabil insuficiente pentru a-l menţine în formă pe suporterul englez mediu în timpul meciurilor din grupe de la Euro 2016. Aşadar, închiriaţi o dubiţă albă pentru o zi şi cumpăraţi o cantitate suficient de mare de «pileală» continentală, pentru a crea în grădina din spatele casei voastre un fel de reproducere retro din anii 1970 a unui lac plin cu vin. 

Nu vă rupeţi mâinile făcând schi în Alpii Francezi

Da, în zilele de dinainte de Brexit, Cardul European pentru asigurări medicale vă permitea să beneficiaţi de servicii medicale gratuite sau la tarife reduse în alte ţări din UE. Nu mai este cazul (în caz de Brexit). Dacă trebuie neapărat să vă rupeţi o mână la schi, faceţi acest lucru în Aviemore (staţiune turistică din Scoţia, n.r.). Da, este foarte posibil să nu existe deloc zăpadă în Scoţia, dar nu despre asta era vorba. 

Congelaţi delicatesele de pe continent pentru mulţi ani de acum înainte

Există un foarte bun sfat pe site-ul moneysavingexpert.com, intitulat ”Ce pot să fac cu această bucată uriaşă de Camembert?”. Unul dintre răspunsuri vă îndeamnă să congelaţi acea brânză. Acest sfat vă dă deja un indiciu despre cum trebuie să procedaţi. Doamnelor şi domnilor, trebuie să cumpărăm cu toţii frigidere uriaşe pentru a păstra brânzeturi franţuzeşti, cârnaţi nemţeşti, tarte cu şarlotă portugheze, antreuri tapas spaniole etc. Da, există – din câte se pare – şi brânzeturi camembert şi brie britanice şi aşa mai departe, dar merită oare ele cu adevărat să le cumpăraţi?

Savuraţi bunul şi bătrânul cârnat britanic

De prea mult timp, eurocraţii s-au amestecat în producţia cârnaţilor noştri, nu-i aşa? Da, aşa au făcut. The Sun s-a plâns în trecut că acei continentali afurisiţi s-au amestecat în practica noastră britanică liberă, ce permite adăugarea unei anumite cantităţi de grăsime, în locul cărnii, în cârnaţi. Nu mai este cazul. Hai să permitem cancerului de colon şi diabetului de tip 2 să devină expresia noului spirit de independenţă al britanicilor.

Fiţi amabili cu colegii voştri de muncă de pe continent

Colegii voştri de muncă francezi/ germani/ polonezi ar putea să se simtă respinşi din cauza Brexitului şi se vor întoarce în curând la ei acasă. Aşadar, trataţi-i cu un pahar de bitter la temperatura camerei şi cu o mâncare britanică autentică – ”broască în groapă” (”toad in the hole”) şi ”budincă pătată” (”spotted dick”), de exemplu. Asta îi va face fericiţi că pleacă de aici.

Uitaţi de agricultură, apucaţi-vă de pescuit

Sunteţi un fermier, al cărui model de business s-a bazat pe încasarea de miliarde de lire sterline sub forma subvenţiilor agricole acordate de UE, în timp ce stăteaţi sprijinit de poartă şi mestecaţi fire de iarbă, cu privirea pironită în zare. E timpul să vă reprofilaţi. Mergeţi la biblioteca din apropiere şi împrumutaţi un CD cu cântece marinăreşti. Acesta va fi primul vostru pas spre o nouă carieră. Dacă Marea Britanie preia controlul asupra apelor sale şi începe să interzică vaselor industriale de pe continent să epuizeze bancurile de peşti, ei bine, pescuitul ar putea să devină o meserie profitabilă.

Abandonaţi cursurile de franceză

Există oare alte două cuvinte mai dulci în limba engleză decât ”dezînvăţaţi franceza”?. Bineînţeles că nu există. Nu va mai trebui niciodată să învăţaţi franceză, germană, italiană şi spaniolă. În plus, nu va mai trebui niciodată să priviţi toate acele drame europene pe serviciul video la cerere Walter Presents sau pe BBC 4, care, în secret, nu v-au plăcut niciodată, dar despre care aţi spus că v-au plăcut, pentru a vă impresiona colegii. În schimb, puteţi să priviţi în continuare reluări ale sitcomului ”On The Buses” aşa cum a intenţionat natura voastră dintotdeauna. 

Învăţaţi bucuria aşteptării

Vă amintiţi acele zile fericite când vă plimbaţi prin aeroporturile din EU şi treceaţi pe lângă cozi foarte lungi formate din rataţi, cetăţeni din afara UE, care îi aşteptau pe angajaţii biroului de imigrări să vină să îi percheziţioneze şi să se încrunte la ei? Mulţumită Brexitului, vă veţi afla şi voi în acele cozi, în curând. Ce e de făcut? Reapucaţi-vă de citit în timp ce aşteptaţi. Ceea ce pare să reprezinte romane grotesc de lungi – ”A Little Life”, de Hanya Yanagihara, ”The Goldfinch”, de Donna Tartt, tetralogia scrisă de Elena Ferrante sau acel sextet de romane autobiografice scrise de un norvegian – vor fi o companie perfectă în timp ce veţi aştepta ore întregi pentru ca un angajat al Biroului francez de Imigraţie să vină la voi şi să vă vorbească de sus. 

Îndrăgostiţi-vă de bunul şi frumosul litoral britanic 

Vă amintiţi de epoca în care obişnuiaţi să mergeţi pe acea insulă frumoasă şi însorită dintr-o anume ţară europeană binecuvântată? Acele zile s-au dus. Obişnuiţi-vă să aveţi nisip în ochi, grăsime în păr, să fiţi ciupiţi de pescăruşi, să fiţi cuprinşi de hipotermie imediat ce vârâţi un deget de la picior în mare şi să staţi patru ore în trafic pe autostrada M6 în drum spre casă. 

Ca alternativă, vizitaţi o ţară europeană din afara UE

Islanda, Moldova, Kosovo şi Andorra. Se spune că Ucraina este foarte drăguţă în această parte a anului. Cine spune asta, vă întrebaţi. Ucrainienii, în principal. Aştept cu nerăbdare o vacanţă într-un buncăr din epoca Albaniei comuniste, ce a fost transformat într-un hostel. Veţi avea parte ori de asta, ori de o vacanţă în Prestatyn (staţiune din Irlanda, renumită pentru vânturile sale puternice, n.r.).

Cheltuiţi!

Vă amintiţi de toţi acei acum-lipsiţi-de-valoare euro pe care i-aţi pus într-o şosetă în şifonier? Schimbaţi-i în lire sterline la Poştă şi cumpăraţi jocul ”Doom” pe consola de jocuri video PS4. Aşa, ca un fel de alternativă…

Economisiţi!

Micile afaceri din Marea Britanie au început deja să strângă bani lichizi, care să le asigure un fel de tampon protector faţă de ceea ce economiştii numesc ”volatilitate post-Brexit”. Aşadar, nu fiţi nebuni şi faceţi economii.

Vizitaţi-l pe bunicul

Nu-i aşa că în anii 1970, bunicul vostru a dat un ultim jaf armat înainte să o şteargă în Benidorm (staţiune din Spania, n.r.), pentru a evita să ajungă la puşcărie spre încântarea Majestăţii Sale? Bineînţeles că aşa a făcut. Acum a venit timpul să îl vizitaţi în ”Costa del Crime”, înainte ca el să îşi facă o operaţie plastică, să îşi cumpere o nouă perucă şi să se mute sub pseudonim într-un apartament semidecomandat din Leicester. 

Intraţi în contact cu norvegianul din voi

Bineînţeles, odată ce veţi fi uitat acele limbi europene inutile, veţi dispune de mult timp liber pentru a învăţa norvegiana, ca să îi imitaţi pe cetăţenii acelei minunate ţări scandinave. Norvegienii sunt aceia care le-au arătat suporterilor Brexitului cum să fie fericiţi, bine integraţi şi liberi, în afara acelor constrângeri nebuneşti ale super-statului european. Repetaţi după mine: ”Jeg føler meg veldig selvsentrert, naermest hovmodig” (”Mă simt foarte egocentric, aproape trufaş”).