Simona Tache vs Mihai Radu: Despre poligamie

Simona Tache: Poliga…ngnam style

Bărbaţii pretind că sunt programaţi genetic pentru poligamie, drept care nu fac decât să viseze cum ar fi să aibă voie, oficial, să se căsătorească c-un harem.
Dac-ar fi după mine, mâine aş legaliza treaba, ca să vadă oamenii cum e şi să înceapă să strige singuri că nu mai vor. Să ne imaginăm o zi din viaţa lui Gigel – posesorul de harem.

Ora 8: „Mmmm, iubiii“, „Pisicel, dormi?“, „Ahhh, gândăcel…“, „Tăuraşuleeee!“, „Rrrrrr…“. De la atâta gălăgie, Gigel se trezeşte în final. În jurul lui, cele 40 de soţii torc ca pisicile, se întind, îl alintă, îl strigă, iar apoi îl anunţă în cor că vor să le ţină un pic în braţe.

Urmărește-ne în Discover

Adaugă-ne ca sursă preferată

Citește și: Poliţia română e o cioacă

Alte articole

Lege nouă pentru românii care stau la bloc, proprietarii au nevoie de autorizație. Atenţie, amenzile sunt uriaşe!

Opt morți și 90 de persoane blocate în urma unui accident într-o mină de cărbune din China

Ora 10: Gigel a terminat cu ţinutul în braţe şi e deja epuizat. În mod normal, o asemenea activitate se poate lăsa cu puţin sex, dar când la coadă sunt 40 de femei care tropăie nervoase şi strigă „Daţi puţin ţinut în braţe, să ajungă la toată lumea“, nu-ţi mai arde de-aşa ceva.

Ora 11: Gigel vomită, ca să intre-n el şi cel de-al patruzecelea mic dejun. Apoi, cu ficatul umflat de la atâtea omlete, vrea să se târască la serviciu, dar se întoarce de la uşă, pentru că aude plânsete pe mai multe voci.

Ora 12: Gigel consolează deja de o oră haremul, care e în supercrize pentru că nu mai are deloc-deloc cu ce să se-mbrace.

Citește și: 5 indicii că ești Cristian Boureanu

Ora 13: Gigel a ajuns la birou, unde munceşte pentru bunăstarea familiei. Din cinci în cinci minute îi sună telefonul, cu întrebări ca „Mă mai iubeşti?“ şi „Ce vrei să mănânci diseară?“.

Ora 20: Gigel se întoarce acasă, nu înainte de a fi făcut nişte cumpărături. Cară, pe scări, echivalentul a opt frigidere, după care îşi sărută de bun venit toate soţiile, în timp ce răspunde la un tir de întrebări: „Iar ai umblat fără fes?“, „Ai mâncat ceva azi sau iar ai stat flămând ca un câine?“, „Ai plătit întreţinerea?“, „Mi-ai adus ceva bun?“.

Ora 3 noaptea: După ce a mâncat şi a lăudat toate cele 40 de cine, a spălat vasele, a dus cele 40 de găleţi de gunoi şi a făcut dragoste (pe rând!) cu toate cele 40 de soţii, Gigel cade, leşinat, într-un somn adânc.

Deci? Nu e mai bine să ai o singură soţie căreia să îi fii foarte, foarte, FOARTE fidel?

Citeşte replica lui Mihai Radu pe Caţavencii.ro.