BANCUL ZILEI. Disputa rutiera! :O

Disputa rutiera:
EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus!
EL: Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu spatele….

–

Draga mami si tati, Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine.

Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze?

Alte articole

Biletul Zilei Pariuri1x2.ro, 16 martie: Fotbal și tenis pentru un nou „VERDE”

Bancul zilei. La noi când trece Putin, toată lumea urinează pe el…

Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist. Ghidul nostru e misto.

Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor.

Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil? Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina.

Nu va faceti griji. Suntem bine.

Cu dragoste,

Al vostru Mihai

–-

– Crezi cumva ca 7 ani de ghinion, daca ai spart o oglinda, e nasol? 
– Sa vezi daca spargi un prezervativ…

–

Curiozitati…
Fetele se machiaza, se dau cu creme, parfumuri, isi aranjeaza parul in cel mai mic detaliu pentru a fi cat mai atragatoare.
Baietii se uita la ele si zic : “Faine tate!”

–

O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras,vazind-o, o intreaba: 
– As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua? 
– Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara. Astfel ca iepurasul statea pe pamant sub cioara si nu facea nimic.Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras. 

MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.

–

O femeie de 47 de ani, goală în uşa de la baie, îşi întreabă soţul:
– Tu crezi că-mi arăt vârsta?…
Soţul răspunse: Dacă mă uit la părul tău, îţi dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30…
Ea: Mulţumesc iubitule, chiar crezi asta?
El : Aşteaptă, că n-am terminat de adunat!

***

Se întâlnesc două prietene. Prima observă:
– Maria, iar eşti însărcinată?
– Da.
– Cu cine?
– Cu fostul meu soţ. A venit să-şi ceară scuze pentru că m-a lăsat singură cu doi copii.

***
Soţia îşi aştepta soţul acasă să îi zică că vrea să se despartă de el pentru că e un sărăntoc și vrea o viață mai bună. Intră soţul pe uşă şi zice bucuros:
– Iubito am o veste bună pentru tine.
– Eu am o veste rea. Dar în fine te las pe tine să zici primul.
– Vestea bună e că am câştigat la loterie 100 000 de dolari… Acuma care e vestea rea?
La care soţia:
– S-au ars sarmalele…