BANCUL ZILEI: Ion, Maria şi aniversarea

ION statea pe prispa si citea „TIMES”.
Vine MARIA si-i zice:
-Ma IOANE, meri de acopera fanu’ ala ca vine ploaie si-l uda!
ION nu zice nimic si citeste in continuare TIMES. Dupa cateva minute MARIA zice:
-Ma IOANE tu esti surd n-auzi ca vine ploaie du-te de acopera fanu’!
ION sta neclintit si citeste in continuare. Vine ploaia uda fanu’ si MARIA revoltata zice:
-Da’ bine ca stai ca nesimtitu’ si fanu-i ud. La care ION se ridica enervat si zice:
-FA MARIE, YOU HAVE AN OBSESSION!

***
Nevasta lui lon, Maria este surprinsa de acesta facînd sex cu amantul ei.
În graba mare îi spune:
– Ascunde-te în spatele televizorului, imediat! lon porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera. În cele din urma, striga din bucatarie:
– loane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a întîmplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit înapoi în mîna, intacta!
– Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe lînga mine!!!

***
La aniversarea a 20 de ani de la casatorie, dupa ce Ion si Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon si incepe sa fumeze tigara dupa tigara:
– Ce-ai patit Ioane?
– Mai stii acum 20 de ani cand ne-a prins taica-tu in masina?
– Da!
– Mai stii ca mi-a zis ca daca nu te iau de nevasta fac 20 de ani la inchisoare?
– Da!
– Maine ieseam, ma!

***
Ion vine acasa si vede su’ pat un barbat sumar imbracat.
-Marie ce face asta su’ pat?
-Nu prea stiu, dar in pat face minuni…

Alte articole

EXCLUSIV Petre Roman îl critică pe Bolojan: „N-am văzut din partea lui calitatea fundamentală a unui prim-ministru. Să arate ce vrea să facă, să comunice ce vrea să facă și să își alăture cât mai multe forțe politice. Politica nu este despre ce vreau”

Kelemen Hunor vrea refacerea coaliției după discuțiile cu Nicușor Dan: „Trebuie un om care poate fi acceptat de toată lumea”

***

Undeva-n Ardeal…Măria, supărată că i-a îmbătrînit bărbatul, cere divorț. La înfățișare, judecătorul o întreabă:
– De ce dai, femeie, divorț?
– Păi a îmbătrînit, dom‘ judecător și nu mai poate…
– Măi femeie, aveți copii, nu mai sunteți tineri, dacă faceți sex o dată pe trimestru e bine?!?
– Apoi, cum zici mata‘ dom‘ judecator.. Hai mă, acasă!
Pe culoar, la plecare, Măria își pune mîinile-n șold și-l întreabă pe bărba-su:
– Auzi băi Ioane, da‘ o noapte cîte trimestre are??!