BANCUL ZILEI: Ion, Maria şi aniversarea

ION statea pe prispa si citea „TIMES”.
Vine MARIA si-i zice:
-Ma IOANE, meri de acopera fanu’ ala ca vine ploaie si-l uda!
ION nu zice nimic si citeste in continuare TIMES. Dupa cateva minute MARIA zice:
-Ma IOANE tu esti surd n-auzi ca vine ploaie du-te de acopera fanu’!
ION sta neclintit si citeste in continuare. Vine ploaia uda fanu’ si MARIA revoltata zice:
-Da’ bine ca stai ca nesimtitu’ si fanu-i ud. La care ION se ridica enervat si zice:
-FA MARIE, YOU HAVE AN OBSESSION!

***
Nevasta lui lon, Maria este surprinsa de acesta facînd sex cu amantul ei.
În graba mare îi spune:
– Ascunde-te în spatele televizorului, imediat! lon porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera. În cele din urma, striga din bucatarie:
– loane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a întîmplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit înapoi în mîna, intacta!
– Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe lînga mine!!!

***
La aniversarea a 20 de ani de la casatorie, dupa ce Ion si Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon si incepe sa fumeze tigara dupa tigara:
– Ce-ai patit Ioane?
– Mai stii acum 20 de ani cand ne-a prins taica-tu in masina?
– Da!
– Mai stii ca mi-a zis ca daca nu te iau de nevasta fac 20 de ani la inchisoare?
– Da!
– Maine ieseam, ma!

***
Ion vine acasa si vede su’ pat un barbat sumar imbracat.
-Marie ce face asta su’ pat?
-Nu prea stiu, dar in pat face minuni…

Alte articole

Biletul Zilei Pariuri1x2.ro, 16 martie: Fotbal și tenis pentru un nou „VERDE”

***

Undeva-n Ardeal…Măria, supărată că i-a îmbătrînit bărbatul, cere divorț. La înfățișare, judecătorul o întreabă:
– De ce dai, femeie, divorț?
– Păi a îmbătrînit, dom‘ judecător și nu mai poate…
– Măi femeie, aveți copii, nu mai sunteți tineri, dacă faceți sex o dată pe trimestru e bine?!?
– Apoi, cum zici mata‘ dom‘ judecator.. Hai mă, acasă!
Pe culoar, la plecare, Măria își pune mîinile-n șold și-l întreabă pe bărba-su:
– Auzi băi Ioane, da‘ o noapte cîte trimestre are??!