BANCUL ZILEI: Soţia cam nepricepută

Vine soţul într-un suflet acasă şi-i spune soţiei:

– Dragă, peste jumătate de oră o să avem oaspeţi; şeful meu o să vină la noi.

– Cum? Tu ai înnebunit? Acum nu avem în casă nimic cu ce să-l primim.

Urmărește-ne în Discover

Adaugă-ne ca sursă preferată

– Nu contează, improvizează ceva, e foarte important, mâine o să hotărască pe cine să avanseze.

– Dar noi nimic nu avem, doar ciorba ta şi nişte orez.

– Uite cum facem. Când el vine am să-i spun că găteşti orez cu friptură. Iar noi la început o să mâncăm ciorba. După asta sparge o farfurie, şi începi să faci un pic de isterie… eu te întreb ce s-a întâmplat, iar tu îmi strigi că ai scăpat friptura şi ai fost nevoită să o arunci. Iar după asta o să mâncăm doar orezul.

Mai pe scurt, s-au înţeles ei. Vine şeful. Soţul îl serveşte cu ciorbă şi strigă la soţie:

– Iubito ce se aude cu orezul nostru şi friptura?

La bucătărie se aude zgomot de farfurii sparte, şi câteva cuvinte frumuşele ale soţiei. Soţul:

– Ce s-a întâmplat iubito? Numai nu spune că ai scăpat friptura!

Din bucătărie, se aude un glas plângăreţ:

– Nuuu, orezul!

***

Soţul şi soţia, toată noaptea au făcut dragoste. A doua zi, vecinul, moş Ion, i se plânge soţului:

– Vecine, seara, când voi faceţi sex, strigătele şi gemetele voastre se aud în tot blocul. Nu aţi putea s-o faceţi mai în linişte?

– Cum mai în linişte?

– Fă ce vrei, măcar cu scotch astupă-i gura soţiei, dar să fie linişte.

Seara, soţul astupă gura soţiei cu scotch şi încep a face dragoste. După prima rundă, soţul strigă:

– Moş Ion, aşa e bine?

– Da! – strigă moş Ion.

După a doua iar:

– Şi aşa tot e bine?

– Da.

Şi tot aşa s-a repetat de câteva ori. Pe la unu noaptea, soţul iar:

– Moş Ion, da aşa nu te deranjează?

La care moşul, vădit iritat:

– Scoate naiba scotch-ul acela, că deja toţi vecinii cred că mă călăreşti pe mine.

***

Un puşti intră în farmacie şi întreabă:

– Aveţi prezervative?

– În primul rând, îi răspunde farmacista enervată, se spune „Bună seara”. Şi apoi prezervativele nu sunt pentru copii şi pe de altă parte să-i spui tatălui tău să vină să şi le cum-pere pentru că sunt de diferite mărimi!

La care puştiul răspunde supărat:

– În primul rand prezervativele nu sunt pentru copii ci sunt împotriva copiilor iar în al doilea rând nu o să-i spun nimic lui tata pentru că sunt pentru mama care pleacă în delegaţie şi nu are cum să ştie mărimea încă.