Sexul oral e pentru învingători

Se spune că cele mai importante două lucruri într-un cuplu sînt comunicarea şi sexul. Să vedem cum stă treaba cu sexul.

Mihai Radu: Orice i-ai face pe lume unui bărbat… îi tai picioarele, îi tai şi mîinile, îi scoţi ochii şi-i agăţi undeva, într-un copac apropiat, ca să se vadă şi el cît de caraghios arată orb, fără mîini şi fără picioare. Dar nu te opreşti aici: îi smulgi limba, îi scrii pe frunte cu un cui încins: „Arăt ca un cur, doar că mai urît!” şi îl operezi pe cord cu un set de cuţite cumpărate de la Teleshopping, iar apoi îl coşi cu o tenie. Ei bine, după toate acestea, dacă vine o gagică şi-i spune că îi face un sex oral, parcă-l vezi cum se luminează la faţă. Dacă îl întrebi cum se simte, îţi va spune că rău, foarte rău, dar că tot e bine că va avea parte de un bot scurt. Asta-i viaţa, merge înainte!

Dacă ăia care-i tot omoară familia lui Van Damme prin filme ar fi trimis pentru treaba asta o femeie ucigaşă, lucrurile ar fi avut o cu totul altă evoluţie. Probabil că o prindea la un moment dat Van Damme şi îi spunea:

– Nenorocito, mi-ai omorît familia, mi-ai omorît iubirea vieţii mele, pe nevastă-mea, care era şi însărcinată…

– Da, Vandame, aşa e, îmi pare rău. Uite, ca să mă revanşez, îţi fac un sex oral. Ce zici?

– Ah, criminalo!… OK. Oricum, faptul e consumat, nimic nu poate s-o mai aducă pe nevastă-mea înapoi. Şi, vorba aia, răzbunarea e arma prostului.

Sexul oral îi schimbă starea de spirit unui bărbat, îl face să pară în ochii lui însuşi, fără nici un motiv evident, un învingător. Ideea e că pînă cînd femeile nu vor învăţa asta, lumea nu va scăpa de războaie, molime, inundaţii, glume cu Mihail Neamţu dezlegînd cu dreapta tainele singurătăţii.

Vezi și ce provocare a scris Simona Tache săptămîna trecută despre comunicarea din cuplu

Simona Tache: Viaţa nu bate filmul porno

Ea e o criminală care, după ce îi omoară toată familia, îi face lui un sex oral şi sălbatic, dar nu exagerat de sălbatic. N-apucă să-şi ducă treaba la capăt, că se aude o sirenă. O maşină de Poliţie, cu girofarul pornit, opreşte cu scârţâit de frâne la locul evenimentului. Din ea coboară trei poliţiste care îi pun criminalei cătuşele şi continuă ce începuse ea. Apoi, se dezbracă toate trei (păstrează doar cizmele lungi, centura cu pistolul şi şepcile de reprezentante ale legii) şi îi mai fac omului tot felul de alte chestii. După care se cară. Deprimat din cauză că nu mai avea familie, el încearcă să se sinucidă, dar nu-i iese. Ajunge la spital, unde ce credeţi că se întâmplă? Exact. O asistentă sexy vine peste el şi îl abuzează în fel şi chip. A doua zi e externat şi pleacă repede la înmormântarea familiei. Drapate în ne­gru, purtând voaluri, mănuşi şi tot tacâmul, cele două surori înlăcrimate ale soţiei ucise îl lipesc de-un pom şi îşi fac şi ele mendrele cu el. Jumulit, cu hainele în neregulă, el îşi ia tălpăşiţa, rătăcind către nicăieri. Se întâlneşte cu tânăra profă de mate din liceu, de care fusese îndrăgostit. Are părul roşu-roşu, ochelari d-ăia pisicoşi, cu ramă groasă, fustă strâmtă, cămaşă albă, taior şi tocuri foarte înalte. Îl invită într-o sală de clasă şi i-o pune pe catedră. Li se alătură şi-o şcolăriţă (16-17 ani, şosete albe, fustiţă plisată scurtă, codiţe). Epuizat, omul se târăşte către casa lui, acum pustie. În lift, se nimereşte cu o vecină, tânără mămică. Sfârşeşte tăvălindu-se şi cu ea, în timp ce, într-un colţ de ascensor, ăla micu’, bebeluşul, roade cu băluţe curgânde o jucărie, gângureşte şi râde la ei.

Ceea ce aţi citit este scenariul unui film porno foarte prost (nu că ar exista unele şi bune). Cine a inventat filmele porno a scăpat din vedere o chestie: că bărbaţii vor ajunge foarte repede să le confunde cu viaţa. Şi invers. Din păcate, timpul nu mai poate fi dat înapoi, iar acest lucru nu mai poate fi reparat.